¡Talleres de Pascua 2017!

Hoy os presento los que serán nuestros talleres para estas próximas Pascuas.

Tendremos 3 talleres para 3 edades diferenciadas.

El primero, el taller de técnicas de estudio para niños y jóvenes. Sigue siendo áltamente demandado, ya que en él los chavales van a aprender a estudiar, a priorizar el tiempo, a resumir, esquematizar y a leer de forma que comprendan lo que van estudiando.

El segundo, un taller para los pequeños de casa, de habilidades sociales, en el que aprenderán en un pequeño grupo cómo relacionarse con los demás y cómo identificar sus emociones para saberlas gestionar.

Y por último, un taller de técnicas de estudio enfocado para adultos. Para aquellas personas que estén preparando oposiciones, exámenes oficiales, etc, y necesiten habilidades de organización y saber cómo priorizar el tiempo.

Si estás interesado en cualquiera de los tres, no dudes en llamar o escribir y te resolveremos cualquier duda.

¡No te los pierdas!

Sara Ros Centre de Psicologia

c/ Escorredor, nº 52, 2º A Burriana (Castellón)

Telf. 609 156 125

sarapsicologa87@gmail.com

Pensamientos pertubradores. Esos grandes enemigos de nuestra felicidad.

¡Buenas tardes!

Hoy vengo a contaros algo que pasa en consulta muy a menudo, y es que en gran cantidad de ocasiones, las personas sufrimos lo que los psicólogos llamamos "pensamientos perturbadores" o "pensamientos distorsionados"que no son más que la forma que tenemos cada uno de entender nuestro yo, nuestro entorno y nuestro futuro pero de una forma poco racional, ya que muchas veces esa percepción no es verificable y nos provoca emociones negativas.

Hace poco me dijo una paciente "A mi amiga le caigo muy mal" Cuando le pregunté por qué su respuesta fue "Porque me mira muy mal cuando entra a tomar café con las amigas y conmigo". A esta mujer el hecho de no estar bien con su amiga le producía malestar, pero en ningún momento se había planteado verificar si su percepción era cierta.

Cuando le animé a hablar con su amiga, y preguntarle si le ocurría algo, ésta le contó que últimamente no lo estaban pasando bien en casa, y que no tenía nada en su contra, simplemente que no se encontraba bien. 

Si no hubiera dado el paso de hablar con ella y preguntarle si le ocurría algo, habría seguido pensando que era hacia ella y seguiría perturbándole este pensamiento, hasta incluso llegar a acabar con una amistad sin motivo alguno.

A este fenómeno se le llama LECTURA DEL PENSAMIENTO.

Otro de los Pensamientos distorsionados es el conocido como EL ERROR DEL ADIVINO. Es la tendencia a adivinar el futuro de forma negativa, creyendo que algo malo va a ocurrir aunque no tengmos ninguna base que justifique esta creencia. 

Os cuento un caso: Una persona ha preparado durante dos años unas oposiciones. Cuando le faltan unos días para el examen,  le entra un ataque de pánico y decide no presentarse porque va a suspender. 

Si esta personal consiguiera presentarse al examen y aprobar, que es otra de las posibilidades, se daría cuenta de que su pensamiento de fracaso era infundado. 

Las personas que construyen esta cadena de pensamientos, se autoprovocan una ansiedad innecesaria que acaba afectándoles en su vida diaria, incluso perdiendo oportunidades por su falsa creencia de que no va a salir bien.

Y a tí, ¿Te rondan diariamente pensamientos distorsionados?

Sara Ros Centre de Psicologia

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Expresar sentimientos positivos

Las rutinas, el estrés, mil cosas que hacer en casa, el trabajo, los niños, recados... seguro que llega un momento en que si te paras a pensar... ¿Cuánto tiempo hace que no le dices a las personas que tienes al lado lo que las quieres? ¿Cuánto tiempo hace que no te paras a decirle algo positivo a tu hijo/a? 

Hay muy buenas razones para expresar sentimientos positivos hacia los demás. 

En primer lugar, las personas que los reciban van a sentirse bien. 

Y como resultado del intercambio recíproco de sentimientos positivos, las relaciones se benefician enormemente. El grado de bienestar, confianza y armonía entre amigos, familiares, pareja o compañeros de trabajo aumenta si aumenta la verbalización de sentimientos positivos. 

Finalmente, si en una determinada relación se expresan estos sentimientos, esto actúa como un colchón amortiguador para cuando haya que expresar sentimientos negativos. 

Va a ser poco probable que el interlocutor se sienta atacado ante una crítica si habitualmente recibe halagos o expresiones afectivas.

podemos diferencias varios niveles en la profundidad del sentimiento expresado:

1. Expresar agrado o halagos ante pertenencias materiales y personales. 
• "Llevas un suéter muy bonito"
• "Me gusta mucho tu coche nuevo"
2. Cuestiones de trabajo, desempeño o ejecución.
• "Has hecho un trabajo magnífico"
• "El informe que presentaste me pareció brillante"
• "Me encantó la forma en la que le preguntaste al profesor en clase"
3. Aspectos íntimos y personales.
• "Siempre que estoy contigo me lo paso fenomenal"
• "Te quiero muchísimo"

Hacer un pequeño esfuerzo no nos va a costar nada, y podemos mejorar mucho nuestras relaciones con los demás, además de alegrarle el día a las personas que están cerca nuestro.

Y tú, ¿expresas a tus amigos y familiares sentimientos positivos?

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¡Nos hemos trasladado!

¡Buenos dias a todos!

Hace un par de meses que no pasaba por aquí, pero para los que seguís mis publicaciones por la página de la consulta en facebook, sabréis que la consulta ha cambiado de ubicación, por lo que el mes de diciembre fue de trabajo y traslado, así que no pude pasar mucho por aquí.

Hoy hace un mes que estoy en la nueva ubicación y ya retomo el blog ahora que todo ha vuelto a la normalidad.

Os dejo la nueva ubicación para los que os interese.

¡Nos vemos en la próxima entrada!

¿Cómo actúo ante una experiencia traumática de mi hijo/a?

Seguro, que si estuviéramos ahora hablando tú y yo, y te preguntara por una experiencia traumática de tu vida, cerrarías los ojos y podrías revivir con imágenes, e incluso a veces con sensaciones, lo que pasó y lo que sentiste, ¿verdad?

Cuando pasamos por una experiencia traumática, si ésta es pequeña, el cerebro de un niño puede ser capaz de entenderla por sí sólo. Como cuando se cae un juguete en tierra y se rompe.

Pero si el susto es mucho mayor, el cebrebro del niño

puede no procesar esa información y entonces ocurre lo que llamamos "miedo irracional".

Supongamos ahora que un perro se abalanza sobre tu hijo. Aunque el dueño haya sido capaz de pararlo a tiempo, el niño se queda con dos impresiones: la imagen del perro atacándolo, y la sensación de pánico. 

En este caso, las impresiones han sido tan fuertes que, si no hacemos nada, pueden quedarse grabadas en su cerebro para siempre, y desarrollarse a partir de ahí un miedo irracional a los perros. 

Pero tú puedes desactivar esas impresiones traumáticas. Lo único que tienes que hacer es ayudar a tu hijo a hablar de lo que ha visto y de lo que ha sentido. Y esto es porque cuando una persona asustada habla de lo que ha sucedido, su hemisferio izquierdo comienza a comunicarse con el derecho, facilitando así que la parte lógica ayude a la parte visual y emotiva a superar la experiencia. El niño recordará la experiencia, pero ya no lo vivirá con la misma angustia que sitió al principio. 

Hablar con él sobre lo sucedido requiere de tu calma, paciencia y sobre todo de una buena dosis de empatía. 

Es normal que tu primer impulso sea quitarle importancia, ya que si él no está asustado, tú te quedarás más tranquilo. Pero lo cierto es que no hay que convencerlo a él de que eso no fue nada, sino a su cerebro. 

Si necesitas más ayuda sobre éste o otros temas, te antenderemos en:

Sara Ros Centre de Psicologia

c/San Vicente nº 40, 1ºA

Burriana (Castellón)

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La ansiedad es su fiel compañera de viaje

Su adicción a la aprobación le sume en un estado de ansiedad perpetua. Constantemente está preocupado por los demás, por lo que piensan de usted, por lo que van a decir si hace esto o aquello, por agradar a todo el mundo (algo del todo imposible, es bueno que vaya haciéndose a la idea), por satisfacer a los demás, por no hacer cosas que puedan molestar u ofender a otra gente. ¡Es una locura!

¿Se da cuenta? Usted vive de prestado. Vive para los demás. Lo que usted pueda pensar o sentir no cuenta, sus opiniones no cuentan, sus gustos no cuentan, sus necesidades no cuentan, el daño que pueden hacerle no cuenta. ¡Sólo cuentan los demás!

Y mientras usted se desvive por la gente, el resto del mundo vive ajeno a usted. Cuando se acuerdan de usted es para utilizarle, para pedirle ese favor que saben que nadie más haría. De entre todas las personas que le rodean, muy pocas le aprecian sinceramente. La mayoría simplemente le utilizan. 

Esto quizá nos pasa a todos, pero la diferencia es que a la persona segura de sí misma no la utilizan, la engañan. En cambio, usted consiente ser utilizado. Los demás se dan cuenta de cuánto le importa a usted estar bien con ellos, perciben su vulnerabilidad y se aprovechan de ella. 

A la larga, su objetivo de agradar a los demás se vuelve en su contra. 

Las personas sanas no soportan su tendencia a humillarse y se alejan de uted. Ellos desean una relación de igual a igual, y usted les propone una relación descompensada. 

¿Se está sintiendo como un mártir en esta descripción? Pues no lo es. Usted es un ser humano como todos los demás que sólo tiene una asignatura pendiente: APRENDER A RESPETARSE A SÍ MISMO. 

Quisiera mostrarle dos citas que pueden servirle de ayuda.

La primera es de Oscar Wilde y dice: "No se por qué me odia tanto, yo nunca le hice ningún favor"

La otra es una expresión norteamericana que dice: "Nadie ama a un felpudo, lo pisa"

Quizá le resulte difícil aceptar que a veces hacer favores resulta contraproducente, y que ser excesivamente humilde nos asemeja más a la imagen del felpudo que a la de un ser humano, piénselo bien. 

Tómese su tiempo, y si en usted mismo no es capa de encontrar una significación a estas palabras, fíjese en otra persona que mantenga una filosofía de vida parecida a la suya y observe su conducta con los demás, y la de los demás con ella, y lo comprenderá. 

A veces, es más fácil hacer una apreciación crítica cuando no somos nosotros mismos el objeto a observar. 

Bienestar, autoestima y felicidad.

Raimon Gaja.

Sara Ros Centre de Psicologia

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10 consejos para aplicar límites educativos

¡Hola de nuevo!

Hoy me gustaría hablaros sobre los límites en la educación. Y es que para conseguir una disciplina eficaz con nuestros hijos, es importante marcar unas reglas en casa con el objetivo de cumplirlas.

Antes de comenzar, hemos de tener claro que estas reglas deben ser coherentes y firmes, es decir, hemos de pensar si nuestros hijos las pueden cumplir, y que vamos a ser firmes con la norma establecida, no cediendo ante sus súplicas o rabietas.

Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos básicos:

1. Objetividad. Es frecuente escuchar expresiones como "Pórtate bien", "Sé bueno"o "No hagas eso". Estas expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos entenderán mejor la orden si la hacemos de forma concreta. Hemos verbalizar la orden de forma más concreta. Una forma más adecuada sería: "Habla bajito", "Da de comer al gato ahora".

2. Opciones. En muchos casos podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir cómo cumplir las órdenes. La libertad de oportunidad hace que el niño sienta que tiene el poder y control, reduciendo así su resistencia. Por ejemplo: "Es hora de vestirse, ¿Eliges tú el pantalón o lo elijo yo?

3. Firmeza. Como os decía, hay cuestiones que requieren cierta firmeza. Los límites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos ni faltas de respeto. Que no se te olvide que serás mejor cómplice de tu hijo si aplicas un firme mandato. La firmeza se encuentra entre lo ligero y lo autoritario.

4. Acentúa lo positivo. Muchas veces nos centramos en lo negativo, rectificamos errores, reñimos por lo negativo, y se nos olvida reforzar lo positivo. Es muy importante que no dejemos de hacerlo, ya que si el niño observa que es atendido y reforzado por estas conductas, tenderá a repetirlas con más frecuencia.

5. Guarda las distancias. Cuando decimos "Quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando un momento de tensión entre ambos. Una buena estrategia es verbalizar la regla de forma impersonal: "Son las 9, hora de acostarse".

6. Explica porqué. En ocasiones no es posible, pero tenemos que tener en cuenta que si el niño entiende que no puede hacer determinada conducta porque supone un peligro para sí mismo o para otros, se sentirá más animado a obedecerla.

7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un límite, intenta indicar una alternativa viable. Sonará menos negativos si el niño se siente compensado. Por ejemplo: "Este pinta labios no es para jugar, aquí tienes un lápiz y papel para pintar". Al ofrecerle alternativas, no le niegas su deseo de pintar, pero le enseñas que no su opción no es una buena alternativa.

8. Firmeza en el cumplimiento. Las rutinas y las reglas de casa deberían cumplirse día tras día, aunque estés cansado o indispuesto. Sólo así se convertirán en una costumbre y no deberás repetirlo cada día, porque se tomará como algo que hay que hacer por rutina familiar.

9. Desaprueba la conducta, no al niño. Deja claro a tus hijos que estas desaprobando su comportamiento, pero no a ellos. No les muestres rechazo con un "eres malo", es mejor un "Esto que acabas de hacer está mal hecho".

10. Controla tus emociones. Si te muestras muy enojado, es muy probable que castigues a tus hijos más severamente incluso que lo hagas verbal o físicamente.  Ante un mal comportamiento, lo mejor es contar con un minuto de calma, y después enfrentarse con más tranquilidad a la situación, para ser capaz de pensar con serenidad y no dejarte llevar por tus emociones.

Espero que estas pautas os ayuden en la educación de vuestros hijos.

Para cualquier duda, consulta o sugerencia, podéis escribir a:

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