El "spinner" ¿Tan perjudicial es?

Hace unos dias, leia por facebook una carta escrita por un profesor refiriéndose a la nueva moda de los niños y jóvenes de hoy, el spinner. 

En dicha carta, comentaba cómo profesores y padres se enfrentan a una lucha diaria contra dicho aparatito. 

Después de varios dias dándole vueltas... creo que es momento de poder expresar mi opinión al respecto. Y es que parece que todos nos hemos olvidado un poco de cuando nosotros hace 20, 30, 40 o 10 años, pasábamos los recreos pegados a "los tazos", las peonzas o las cartas de olor. Y allá donde fuéramos, íbamos pegados a lo que en ese momento fuera la moda. ¿Qué diferencia hay con los niños de hoy en día? Pues seguramente la cantidad de estímulos que tienen. Estoy de acuerdo con el maestro Konrad Vic en que los niños de hoy tienen a su alcance una gran cantidad de incentivos que lejos de ayudarles a concentrarse, como alegan los defensores del spinner, los sobreestimulan, distraen y alejan de lo que es para nosotros los adultos, un juego "adecuado".

Si, hay un juego adecuado, sano, atractivo y creativo. Y está muy lejos de consolas, tablets y ordenadores, ya que éstos solo consiguen que el niño se convierta en un sujeto pasivo, lejos de idear, imaginar y estimular su cerebro. En eso, estamos de acuerdo.

Pero, creo que estamos endemoniando un aparatito por el simple hecho de que lo vemos en todas partes estas semanas. 

¿Mi opción? Que padres y profesores, pongan límites y normas sobre el uso de determinados juegos en los momentos que no sean adecuados. Que desde pequeños se restrinjan las horas de aparatos electrónicos y se fomente el juego imaginativo. 

Sinceramente, creo que es mucho más perjudicial para ellos pasar tantas horas delante de un televisor,  sentados en el sofá jugando a la consola o tirados en la cama con la tablet, que un objeto en el que tienen que tener paciencia para darle vueltas...

Y tú, ¿Qué opinas?

Pensamientos pertubradores. Esos grandes enemigos de nuestra felicidad.

¡Buenas tardes!

Hoy vengo a contaros algo que pasa en consulta muy a menudo, y es que en gran cantidad de ocasiones, las personas sufrimos lo que los psicólogos llamamos "pensamientos perturbadores" o "pensamientos distorsionados"que no son más que la forma que tenemos cada uno de entender nuestro yo, nuestro entorno y nuestro futuro pero de una forma poco racional, ya que muchas veces esa percepción no es verificable y nos provoca emociones negativas.

Hace poco me dijo una paciente "A mi amiga le caigo muy mal" Cuando le pregunté por qué su respuesta fue "Porque me mira muy mal cuando entra a tomar café con las amigas y conmigo". A esta mujer el hecho de no estar bien con su amiga le producía malestar, pero en ningún momento se había planteado verificar si su percepción era cierta.

Cuando le animé a hablar con su amiga, y preguntarle si le ocurría algo, ésta le contó que últimamente no lo estaban pasando bien en casa, y que no tenía nada en su contra, simplemente que no se encontraba bien. 

Si no hubiera dado el paso de hablar con ella y preguntarle si le ocurría algo, habría seguido pensando que era hacia ella y seguiría perturbándole este pensamiento, hasta incluso llegar a acabar con una amistad sin motivo alguno.

A este fenómeno se le llama LECTURA DEL PENSAMIENTO.

Otro de los Pensamientos distorsionados es el conocido como EL ERROR DEL ADIVINO. Es la tendencia a adivinar el futuro de forma negativa, creyendo que algo malo va a ocurrir aunque no tengmos ninguna base que justifique esta creencia. 

Os cuento un caso: Una persona ha preparado durante dos años unas oposiciones. Cuando le faltan unos días para el examen,  le entra un ataque de pánico y decide no presentarse porque va a suspender. 

Si esta personal consiguiera presentarse al examen y aprobar, que es otra de las posibilidades, se daría cuenta de que su pensamiento de fracaso era infundado. 

Las personas que construyen esta cadena de pensamientos, se autoprovocan una ansiedad innecesaria que acaba afectándoles en su vida diaria, incluso perdiendo oportunidades por su falsa creencia de que no va a salir bien.

Y a tí, ¿Te rondan diariamente pensamientos distorsionados?

Sara Ros Centre de Psicologia

Tel. 609 156 125

sarapsicologa87@gmail.com

c/ Escorredor nº 52, 2ºA Burriana (Castellón)

¿Cómo actúo ante una experiencia traumática de mi hijo/a?

Seguro, que si estuviéramos ahora hablando tú y yo, y te preguntara por una experiencia traumática de tu vida, cerrarías los ojos y podrías revivir con imágenes, e incluso a veces con sensaciones, lo que pasó y lo que sentiste, ¿verdad?

Cuando pasamos por una experiencia traumática, si ésta es pequeña, el cerebro de un niño puede ser capaz de entenderla por sí sólo. Como cuando se cae un juguete en tierra y se rompe.

Pero si el susto es mucho mayor, el cebrebro del niño

puede no procesar esa información y entonces ocurre lo que llamamos "miedo irracional".

Supongamos ahora que un perro se abalanza sobre tu hijo. Aunque el dueño haya sido capaz de pararlo a tiempo, el niño se queda con dos impresiones: la imagen del perro atacándolo, y la sensación de pánico. 

En este caso, las impresiones han sido tan fuertes que, si no hacemos nada, pueden quedarse grabadas en su cerebro para siempre, y desarrollarse a partir de ahí un miedo irracional a los perros. 

Pero tú puedes desactivar esas impresiones traumáticas. Lo único que tienes que hacer es ayudar a tu hijo a hablar de lo que ha visto y de lo que ha sentido. Y esto es porque cuando una persona asustada habla de lo que ha sucedido, su hemisferio izquierdo comienza a comunicarse con el derecho, facilitando así que la parte lógica ayude a la parte visual y emotiva a superar la experiencia. El niño recordará la experiencia, pero ya no lo vivirá con la misma angustia que sitió al principio. 

Hablar con él sobre lo sucedido requiere de tu calma, paciencia y sobre todo de una buena dosis de empatía. 

Es normal que tu primer impulso sea quitarle importancia, ya que si él no está asustado, tú te quedarás más tranquilo. Pero lo cierto es que no hay que convencerlo a él de que eso no fue nada, sino a su cerebro. 

Si necesitas más ayuda sobre éste o otros temas, te antenderemos en:

Sara Ros Centre de Psicologia

c/San Vicente nº 40, 1ºA

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10 consejos para aplicar límites educativos

¡Hola de nuevo!

Hoy me gustaría hablaros sobre los límites en la educación. Y es que para conseguir una disciplina eficaz con nuestros hijos, es importante marcar unas reglas en casa con el objetivo de cumplirlas.

Antes de comenzar, hemos de tener claro que estas reglas deben ser coherentes y firmes, es decir, hemos de pensar si nuestros hijos las pueden cumplir, y que vamos a ser firmes con la norma establecida, no cediendo ante sus súplicas o rabietas.

Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos básicos:

1. Objetividad. Es frecuente escuchar expresiones como "Pórtate bien", "Sé bueno"o "No hagas eso". Estas expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos entenderán mejor la orden si la hacemos de forma concreta. Hemos verbalizar la orden de forma más concreta. Una forma más adecuada sería: "Habla bajito", "Da de comer al gato ahora".

2. Opciones. En muchos casos podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir cómo cumplir las órdenes. La libertad de oportunidad hace que el niño sienta que tiene el poder y control, reduciendo así su resistencia. Por ejemplo: "Es hora de vestirse, ¿Eliges tú el pantalón o lo elijo yo?

3. Firmeza. Como os decía, hay cuestiones que requieren cierta firmeza. Los límites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos ni faltas de respeto. Que no se te olvide que serás mejor cómplice de tu hijo si aplicas un firme mandato. La firmeza se encuentra entre lo ligero y lo autoritario.

4. Acentúa lo positivo. Muchas veces nos centramos en lo negativo, rectificamos errores, reñimos por lo negativo, y se nos olvida reforzar lo positivo. Es muy importante que no dejemos de hacerlo, ya que si el niño observa que es atendido y reforzado por estas conductas, tenderá a repetirlas con más frecuencia.

5. Guarda las distancias. Cuando decimos "Quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando un momento de tensión entre ambos. Una buena estrategia es verbalizar la regla de forma impersonal: "Son las 9, hora de acostarse".

6. Explica porqué. En ocasiones no es posible, pero tenemos que tener en cuenta que si el niño entiende que no puede hacer determinada conducta porque supone un peligro para sí mismo o para otros, se sentirá más animado a obedecerla.

7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un límite, intenta indicar una alternativa viable. Sonará menos negativos si el niño se siente compensado. Por ejemplo: "Este pinta labios no es para jugar, aquí tienes un lápiz y papel para pintar". Al ofrecerle alternativas, no le niegas su deseo de pintar, pero le enseñas que no su opción no es una buena alternativa.

8. Firmeza en el cumplimiento. Las rutinas y las reglas de casa deberían cumplirse día tras día, aunque estés cansado o indispuesto. Sólo así se convertirán en una costumbre y no deberás repetirlo cada día, porque se tomará como algo que hay que hacer por rutina familiar.

9. Desaprueba la conducta, no al niño. Deja claro a tus hijos que estas desaprobando su comportamiento, pero no a ellos. No les muestres rechazo con un "eres malo", es mejor un "Esto que acabas de hacer está mal hecho".

10. Controla tus emociones. Si te muestras muy enojado, es muy probable que castigues a tus hijos más severamente incluso que lo hagas verbal o físicamente.  Ante un mal comportamiento, lo mejor es contar con un minuto de calma, y después enfrentarse con más tranquilidad a la situación, para ser capaz de pensar con serenidad y no dejarte llevar por tus emociones.

Espero que estas pautas os ayuden en la educación de vuestros hijos.

Para cualquier duda, consulta o sugerencia, podéis escribir a:

sarapsicologa87@gmail.com

Sara Ros Centre de Psicologia

c/San Vicente nº 40, 1ºA. Burriana

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Buenos hábitos: La ASERTIVIDAD.

¡Hola!

Después de dos meses de ausencia por el blog, hoy por fin he logrado retomarlo.

Y vuelvo con un tema que estoy segura que a todos os va a interesar. Se trata de la asertividad. ¿Parece una palabra un tanto extraña, verdad? Tranquilos, en seguida os lo explico.

La asertividad es una parte fundamental de las Habilidades Sociales, es decir, aquellas conductas, pensamientos y emociones, que nos ayudan a mantener relaciones interpersonales satisfactorias, y a procurar que los demás respeten nuestros derecho y no nos impidan lograr nuestros objetivos.

Podemos definir la asertividad como una actitud de autoafirmación y defensa de nuestros derechos personales, que incluye la expresión de nuestros sentimientos, preferencias, necesidades y opiniones, en forma adecuada; respetando al mismo tiempo, los de los demás. 

Lo que pretendemos es ayudarnos a nosotros mismos a desarrollar nuestra autoestima, y a mejorar la comunicación interpersonal, haciéndola más directa y honesta. 

Para ayudarte a desarrollarla, te cuento a continuación cuáles son las características de las personas asertivas.

1. Se conoce a sí misma, y suele ser consciente de lo que siente y de lo que desea en cada momento.
2. Se acepta incondicionalmente, sin que ello dependa de sus logros ni de la  de los demás. 
3. Sabe comprender y manejar adecuadamente sus sentimientos y los de los demás.
4. No exige las cosas que quiere, pero tampoco se autoengaña pensando que no le importan.
5. Acepta sus limitaciones de cualquier tipo, pero, al mismo tiempo, lucha con todas sus fuerzas para realizar sus posibilidades.
6. Se mantiene fiel a sí misma en cualquier circunstancia y se siente responsable de sus vida y de sus emociones.
7. Suele dar una imagen de persona congruente y auténtica.
8. Se respeta y valora a sí misma y a los demás.
9. Puede comunicarse con personas de todos los niveles: amigos, familiares y extraños.
10. Elige, en lo posible, a las personas que le rodean, y determina quiénes son sus amigos y quiénes no.
11. Suele expresar adecuadamente sus opiniones, deseos y sentimientos en vez de esperar a que los demás los adivinen.

Y tu, ¿eres asertivo?

Sara Ros

Centre de Psicologia

c/ San Vicente nº 40, 1º A

Burriana

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Enuresis. ¿Qué es? ¿Cuándo he de acudir a un especialista?

¡Hola de nuevo!

Hoy quiero hablaros sobre la enuresis. Son muchos los pacientes que llegan a la consulta con problemas para controlar sus esfínteres, ya sea durante el día o durante la noche. 

El control de esfínteres es un proceso que depende del desarrollo y maduración del Sistema Nervioso Central. Debe empezar sobre los 15 o 18 meses. A partir de ese momento, el niño o niña, pese a no controlar por completo el pis, sí percibe la sensación de orinarse, y lo comunica. A partir de los 18 meses, el niño puede anticipar la sensación y expresarla. Es sobre los 2 años o 2 años y medio cuando comienza el control. Primero lo controla durante el día y luego también durante la noche. 

El control completo de esfínteres se logra alrededor de los 3 años de edad. 

Pero, ¿Qué ocurre cuando a los 3 años el niño sigue haciéndose pis? Es entonces cuando se dice que el niño tiene enuresis (primaria). Pero dado que el control de esfínteres requiere un aprendizaje por parte del niño, lo normal es esperar un margen de tiempo (hasta los 5 años) para diagnosticar un problema como la enuresis.

Si es el caso, la enuresis puede llevar a los niños a un nivel de autoestima baja, problemas de sociabilidad, problemas de ansiedad, problemas para dormir fuera de casa, sentimientos de depresión, etc. En definitiva, lleva al niño a sufrir problemas emocionales. 

La cama mojada durante la noche no es una enfermedad, sino un síntoma, y por tanto ha de ser tratada por un especialista. 

Consejos para evitar que el niño se haga pis durante la noche:

• No darle líquidos por la noche.
• Limitar su consumo de cola, principalmente por la noche. 
• Crear la rutina en el niño de ir a hacer pis antes de acostarse.
• Ofrecerle la posibilidad de utilizar ropa interior desechable para la noche. 
• Elogiarle cuando no se orine por la noche.
• Cuando moje la cama, pedirle que cambie las sábanas él mismo. 
• Sobre todo, visitar a un psicólogo o médico que pueda ayudaros a solucionar el problema lo antes posible.

Sara Ros Centre de Psicologia

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La importancia de establecer rutinas

¡Hola a todos!

Ya hace casi un añito que no actualizaba el blog de la consulta, pero ¡ya estoy aquí de nuevo!

Y vuelvo aprovechando que hoy ya es 1 de octubre, y que los niños ya comienzan a ir clase por la tarde. Por ello, hoy voy a hablaros de la importancia de establecer en nuestros horarios, en nuestra vida diaria, una rutina.

En todas las edades es importante llevar un orden, unos hábitos. Pero para los niños lo es todavía más, por varios motivos:

1. Les aporta seguridad.
2. Los niños no conocen el orden de las cosas, por lo que hemos de guiarles mediante rutinas. Es decir, llevando a cabo actividades que se hacen todos los días de la misma manera.
3. Mediante las rutinas se repiten rituales que ayudan a que el niño vaya interiorizando un esquema que convierte su mundo en un mundo predecible y, por tanto, seguro.
4. Los principales hábitos que deben aprender los niños son: alimentación, sueño e higiene. 

Para llevar a cabo las rutinas diarias, debemos seguir varias pautas:

• Avisar con antelación cuando se produzca un cambio en la rutina. Así el niño podrá adaptarse a él.
• Introducir cambios, ya que cuanto más tiempo lleve establecida la rutina, más difícil les resultará adaptarse al cambio. 
• No se esclavos de las rutinas. 
• Establecer horarios en las horas de levantarse y acostarse.
• Intentar que las comidas y cenas sean a la misma hora.
• Habituar al niño a bañarse todos los días a la misma hora.
• Hacer un pequeño ritual antes de acostarse (p. ejemplo: Lavarse los dientes, hacer pis,  meterse en la cama, hablar con mamá o papá sobre el día, leer un cuento y dormir)

• Marcarle tiempos para hacer los deberes.
• Marcar tiempos para ver la televisión o jugar con la video-consola.
• Indicarle a que hora hay que salir de casa, a que hora hay que volver, etc.
• Establecer tiempos para hablar, jugar, comentar cómo ha ido el día... En este diálogo, el padre o la madre también han de contar lo que les ha ocurrido a lo largo del día. 
• Durante las tareas domésticas, implicar también al niño, en la medida en que se pueda, otorgándole tareas que pueda realizar fácilmente y adecuadas a su edad. 
• Los padres han de estar de acuerdo en las pautas y no discutir sobre ellas delante del niño.

Espero que os sea de ayuda y que poco a poco todos nos habituemos al horario de invierno que tan bien nos va a todos.

¡Hasta pronto!

Sara Ros Centre de Psicologia

Telf. 609 156 125

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¿Qué son las Habilidades Sociales y por qué son tan importantes en nuestras vidas?

Las habilidades sociales son una serie de conductas observables, pero también pensamientos y emociones, que nos ayudan a mantener relaciones interpersonales satisfactorias, y a procurar que os demás respeten nuestros derechos y no nos impidan lograr nuestros objetivos.

Son pautas de funcionamiento que nos permiten relacionarnos con otras personas, para poder conseguir un máximo de beneficios y un mínimo de consecuencias negativas, tanto a corto como a largo plazo.

La persona socialmente hábil busca su propio interés, pero también tiene en cuenta los intereses y los sentimientos de los demás, y cuando entran en conflicto trata de encontrar soluciones satisfactorias para ambos.

Las Habilidades Sociales son primordiales en nuestra vida ya que:

• Las relaciones interpersonales son nuestra principal fuente de bienestar, y también pueden convertirse en la mayor causa de estrés y malestar, sobre todo si tenemos déficits de Habilidades Sociales.
• Mantener relaciones satisfactorias con otras personas facilita la AUTOESTIMA.
• La falta de Habilidades Sociales nos lleva a sentir con frecuencia emociones negativas, como la frustración o la ira, y a sentirnos rechazados, infravalorados o desatendidos por los demás.
• Las personas con pocas Habilidades Sociales son más propensas a padecer alteraciones psicológicas como la ansiedad o la depresión, así como ciertas enfermedades psicosomáticas.
• Ser socialmente hábil ayuda a incrementar nuestra calidad de vida, en la medida en que nos ayuda a sentirnos bien y a obtener lo que queremos.

La Asertividad es una parte esencial de las HHSS.

Podemos definirla como una actitud de autoafirmación y defensa de nuestros derechos personales, que incluye la expresión de nuestros sentimientos, preferencias, necesidades y opiniones, en forma adecuada; respetando, al mismo tiempo, los de los demás.

Un niño que trabaje la asertividad logrará ser él mismo, desarrollar su autoestima y mejorar la comunicación interpersonal, haciéndola más directa y honesta. 

¿Qué es el método Madre Canguro?

De unos años a esta parte, se está dando a conocer un método llamado "El método madre canguro"

Dicho método se caracteriza por mantener el contacto piel con piel del niño con la madre. Se trata de un método eficaz y fácil de aplicar, que fomenta la salud y el bienestar tanto de los recién nacidos prematuros como de los nacidos a término y que evita el ajetreo que, por norma general, predomina en las unidades neonatológicas.

Las pruebas científicas que apoyan la utilización del Método Madre Canguro (MMC), refieren que su correcta y oportuna aplicación puede:

• Mejorar los índices de supervivencia de los neonatos.
• Su utilización no tiene efectos nocivos en el niño.
• Incrementa la prevalencia y duración de la lactancia materna, y con ello el aumento de peso.
• Permite un mejor control de la temperatura corporal y del metabolismo del niño (ritmo cardíaco y respiratorio, ciclos de sueño, etc...)

Hoy en día éste método cuenta con evidencia que lo constituye en algo más que una alternativa a los cuidados en incubadora ya que repercute en el control de la temperatura, la lactancia materna y en el desarrollo de los vínculos afectivos.

No obstante, se debe tener en cuenta que las pruebas relativas a la eficacia y seguridad de éste método se refieren únicamente a los recién nacidos prematuros sin problemas médicos, los llamados neonatos estables.

Por el momento no se ha evaluado en el entorno del hogar, es decir, en situaciones en las que no se dispensan cuidados intensivos a neonatos ni se tiene acceso a centros de referencia, pero se están realizando estudios que justifiquen su aplicación en estos entornos bajo la supervisión del centro de salud. 

Y vosotras, ¿Habéis practicado el método Mamá Canguro con vuestros bebés? ¿Conocéis a alguien que lo haya puesto en práctica con sus bebés?

Sara Ros

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Los niños que duermen con la luz encendida...

Muchos padres dejan una lámpara encendida en la habitación del bebé para reducir su "miedo" a la oscuridad.

Se trata de una costumbre innecesaria que, además, puede afectar a sus salud.

El bebé desde que nace, se acostumbra a todo lo que le enseñamos. Por ello, si dejamos la luz encendida en la habitación, se acostumbrará a ella y, si un día se despierta a medianoche y no la encuentra, es posible que proteste. 

Si se despierta por la noche porque tiene hambre o sed, podemos dejar encendida una luz próxima a su habitación, pero nunca una lámpara dentro de la misma. 

Si le damos de comer o beber durante la noche, es preferible hacerlo lo más discretamente posible. Una vez haya acabado, deber devolverlo a su cama para que vuelva a dormirse por su cuenta.

En la oscuridad segregamos una hormona llamada melatonina, que es la que nos ayuda a regular el ritmo de vigilia y sueño. A más luz en la habitación, menor será la producción de melatonina, con lo que se dificulta la posibilidad de conciliar el sueño.

Curiosamente, una investigación encontró correlación muy fuerte entre la miopía y el hecho de haber dormido con la luz encendida hasta los dos años, pero no después de esa edad. Los autores del estudio apuntan la hipótesis de que el ojo se desarrolla sobre todo durante los primeros años de vida, y por lo tanto, es más vulnerable a la luz, pero consideran que no es un estudio concluyente. 

Si deseas ponerte en contacto conmigo puedes hacerlo en:

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¿Cómo se instaura el hábito de la alimentación?

La importancia que tienen los hábitos en la educación del niño está ligada al sentimiento de seguridad que necesita para crecer feliz.

Ningún niño se siente seguro en la incertidumbre, de manera que es necesario establecer unos horarios que le anticipen lo que va a ocurrir después y le ayuden a regular sus ritmos biológicos.

En la instauración de hábitos son imprescindibles las rutinas, actividades que hacen todos los días de la misma manera.

El niño debe adquirir el hábito de la alimentación desde su nacimiento para que nose converta en una fuente de conflicto. Todos comemos, pero no todos tenemos buenos hábitos de alimentación. Adquirirlos no sólo influye en el crecimiento, el bienestar y la salud del niño, también facilita la adquisición de aprendizajes posteriores.

Acompañar las rutinas de tareas de colaboración -como poner la mesa-, comer a un horario fijo y hacer que eses momentos sea para disfrutar en familia, son condiciones fundamentales para conseguir eque el niño aprenda no sólo a comer bien, sino también a ser un adulto seguro y capaz de solucionar conflictos de manera eficaz.

¿Cómo instaurar el hábito de la alimentación?

- En el mismo momento:

Se debe comer siempre a las mimas horas. Es preciso observar las necesitidades fisiológicas del niño, en función de éstas, elaborar un plan que debe cumplirse rigurosamente, sobre todo al principio, hasta que el niño lo interiorice.

A los seis meses es conveniente que el niño esté acostumbrado a un horario regular de comidas. Una vez haya interiorizado éste horario se puede modificar ocasionalmente sin que desaparezca el hábito.

- En el mismo lugar:

Se de be comer siempre en el mismo lugar. El niño sabrá dónde están los utensilios necesarios para comer, y los asociará con el momento de la comida. Dependiendo de su edad y sus capacidades, se le asignarán taresas que tengan que ver con la organización de la mesa.

- De la misma manera:

Hay que avisar al niño de que se acerca el inicio de la comida para que vaya finalizando la actividad que está haciendo.

También hay que recordarle el ritual previo a sentarse a comer -ponerse el babero, lavarse las manos, poner la mesa-, y si es necesario, acompañarle mientras lo hace.

Una vez en la mesa no se debe tardar mucho tiempo en servir la comida. Los niño soportan mal las esperas, sobre todo si tienen hambre.

Para levantarse de la mesa hay que esperar a  terminar la comida. Después se recoge -dependiendo de la 

edad y capacidades del niño- y con ello se da por finalizada la rutina. 

Con esta práctica se busca la participación del niño, hacerle responsable y protagonista de las tareas. 

La motivación a estas edades depende de la actitud con la que los padres presenten las cosas. Los niños son capaces de realizar grandes esfuerzos y se entusiasman con lo que les proponen sus padres. Hay que hacer comentarios del tipo: "Me ayudas tanto...Muchísimas gracias" Y premiar su colaboración "Como me has ayudado, hemos acabado tan rápido que podemos jugar un ratito juntos"

Hay que permitirles que practiquen con la cuchara, enseñarles a utilizar el vaso, a usar palabras como "gracias" y "por favor", dejarles comer solos, decirles cómo se mete la vajilla en el lavaplatos, etc. 

Hay un sin fin de tareas que pueden ir asumiendo según van creciendo.

Mantenerse firme con las rutinas y los límites es vital para que el niño se sienta seguro. El manejo adecuado de las rutinas ayuda a prevenir y controlar conflictos, como las rabietas.

¿Qué es la economía de fichas?

La economía de fichas es un programa de puntos en el que el niño puede ganar por medio de la realización de las conductas deseadas, una serie de puntos que harán las veces de refuerzos y que más tarde podrá canjear por reforzadores materiales o de actividad.

El valor reforzante de estas fichas está directamente relacionado con el valor que para el niño tiene el objeto o la actividad por el que será canjeado.

De forma resumida, las fases y la forma de proceder en este tipo de programas son las siguientes:

- Seleccionar previamente la conducta o conductas que se quiere modificar: Ejemplo "Pedro es muy desordenado y queremos que se acostumbre a ordenar su habitación"

- Seleccionar el sistema de fichas o puntos y la forma de conseguirlos: Tanto la forma de conseguir la fichas como el valor que poseen las mismas han de ser especificados muy claramente desde el principio.  

Es necesario ponerse de acuerdo con el niño sobre los distintos componentes: la conducta que pretendemos que el niño realice, el valor de los puntos y la forma de conseguirlos.

- Para que el niño llegue a realizar correctamente la conducta que queremos, los padres o psicólogo establecerán una serie de conductas encaminadas a ello, así como el sistema para obtener los puntos según lo pactado con el niño.

Siguiendo nuestro ejemplo anterior, se podría establecer por ejemplo:

• Si no hay nada tirado por el suelo, daremos al niño un punto.
• Si la cama está hecha, el niño ganará un punto.
• Por mantener la mesa ordenada, ganará otro punto.
• Y si la ropa está recogida, ganará otro punto.
• Finalmente, por mantener la habitación en orden, es decir, si no hay nada por el suelo, si la cama está hecha, la mesa ordenada y la ropa recogida, en lugar de los cuatro puntos anteriores, daremos al niño un total de cinco puntos. 

- El sistema que establezcan para obtener los puntos no ha de ser demasiado difícil.

- Es conveniente poner por escrito tanto los términos del programa como la anotación de los puntos que se vayan obteniendo a lo largo del mismo.

- El programa obliga a las dos partes, padres e hijos.

- No se debe dudar en modificar el programa sobre la marcha si surge alguna dificultad.

- Una vez lograda la meta o metas propuestas, y los resultados del mismo pueden considerarse satisfactorios tanto para los padres como para el niño, será el momentos de plantearse la interrupción progresiva del mismo sin perder los logros alcanzados.

Para ello puede ser conveniente acompañar a lo largo del programa la entrega de los puntos con palabras de aliento y alabanza, evitando en todo momentos criticar la conducta del niño. 

Si necesitas consejo, o quieres informarte sobre los servicios que ofrece nuestro centro, puedes hacerlo en:

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¿Cómo saber si mi hijo/a tiene un problema y necesita ayuda psicológica?

La infancia, niñez y adolescencia no son etapas fáciles para el ser humano. Tendemos a pensar que un niño, solo por el hecho de ser niño, es feliz y vive sin preocupaciones.

Pero no siempre es así. Muchos son los problemas cotidianos que pueden presentarse; en la familia, la escuela, con los amigos...que pueden aparecer en la conducta del niño o incluso en su área emocional.

Y los papás, tutores, y adultos que les rodean, debemos estar atentos y saber si están creciendo psicológicamente sanos. Porque durante esos años se va formando su autoestima, las habilidades sociales, nos formamos una opinión sobre nosotros mismos y sobre los demás, y todo ello tendrá consecuencias a lo largo de las siguiente etapas de la vida.

Y, ¿Cómo saber si el niño/a tiene algún problema y necesita ayuda?

Si en el colegio...

• Se quejan de que "está en babia"
• Tiene frecuentes despistes en su vida diaria: los deberes, libros, fechas de exámenes...
• Le cuesta respetar el turno de palabra
• Tiene grandes dificultades para permanecer sentado
• Se quejan de la calidad de presentación de sus trabajo y libretas
• Tiene dificultades a la hora de enfocar el estudio o en la motivación hacia el mismo: está mucho tiempo delante de los libros sin sacar provecho, anticipa que va a suspender antes de empezar a estudiar, tiene baja confianza en sí mismo a la hora de sacar buenas notas...
• Se aburre en clase

Si en casa...

• En ocasiones muestra intención de querer portarse bien pero no es capaz
• Abandona sus juegos a medias
• Tiene dificultades en el control de esfínteres
• Tiene fobias o miedos infantiles que le ocasionan problemas en su vida cotidiana
• Se encuentra cada vez más agresivo y/o irritable
• Los padres comienzan a tener dificultades para que el niño se aleje de casa o de alguno de sus familiares por un periodo de tiempo, por corto que sea
• Presentación repetida de sonidos o de gestos cuando está ansioso: tics
• Al nacer su hermanito/a ha cambiado su comportamiento sustancialmente
• Le cuesta controlar su comportamiento
• Es adolescente y comienza a alterar la vida y convivencia familiar

Si en sus relaciones sociales...

• Tiene problemas para relacionarse con niños de su edad (bien por ser tímido o porque siempre quiere imponer su opinión y termina por tener problemas con los amigos)
• Es muy impulsivo/a o excesivamente indeciso/a
• Se aburre en los grupos de sus misma edad, parece no tener intereses similares
• Es adolescente y comienza a manifestar conductas de riesgo (imprudencias, relaciones con círculos donde se consume sustancias, él mismo consume sustancias, ha abandonado los estudios y ha manifestado en varias ocasiones que va a abandonarlos...)

Todas éstas son señales de que el niño/a o adolescente, puede estar teniendo algún problema que le puede afectar en su comportamiento o emocionalmente.

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