El "spinner" ¿Tan perjudicial es?

Hace unos dias, leia por facebook una carta escrita por un profesor refiriéndose a la nueva moda de los niños y jóvenes de hoy, el spinner. 

En dicha carta, comentaba cómo profesores y padres se enfrentan a una lucha diaria contra dicho aparatito. 

Después de varios dias dándole vueltas... creo que es momento de poder expresar mi opinión al respecto. Y es que parece que todos nos hemos olvidado un poco de cuando nosotros hace 20, 30, 40 o 10 años, pasábamos los recreos pegados a "los tazos", las peonzas o las cartas de olor. Y allá donde fuéramos, íbamos pegados a lo que en ese momento fuera la moda. ¿Qué diferencia hay con los niños de hoy en día? Pues seguramente la cantidad de estímulos que tienen. Estoy de acuerdo con el maestro Konrad Vic en que los niños de hoy tienen a su alcance una gran cantidad de incentivos que lejos de ayudarles a concentrarse, como alegan los defensores del spinner, los sobreestimulan, distraen y alejan de lo que es para nosotros los adultos, un juego "adecuado".

Si, hay un juego adecuado, sano, atractivo y creativo. Y está muy lejos de consolas, tablets y ordenadores, ya que éstos solo consiguen que el niño se convierta en un sujeto pasivo, lejos de idear, imaginar y estimular su cerebro. En eso, estamos de acuerdo.

Pero, creo que estamos endemoniando un aparatito por el simple hecho de que lo vemos en todas partes estas semanas. 

¿Mi opción? Que padres y profesores, pongan límites y normas sobre el uso de determinados juegos en los momentos que no sean adecuados. Que desde pequeños se restrinjan las horas de aparatos electrónicos y se fomente el juego imaginativo. 

Sinceramente, creo que es mucho más perjudicial para ellos pasar tantas horas delante de un televisor,  sentados en el sofá jugando a la consola o tirados en la cama con la tablet, que un objeto en el que tienen que tener paciencia para darle vueltas...

Y tú, ¿Qué opinas?

Pensamientos pertubradores. Esos grandes enemigos de nuestra felicidad.

¡Buenas tardes!

Hoy vengo a contaros algo que pasa en consulta muy a menudo, y es que en gran cantidad de ocasiones, las personas sufrimos lo que los psicólogos llamamos "pensamientos perturbadores" o "pensamientos distorsionados"que no son más que la forma que tenemos cada uno de entender nuestro yo, nuestro entorno y nuestro futuro pero de una forma poco racional, ya que muchas veces esa percepción no es verificable y nos provoca emociones negativas.

Hace poco me dijo una paciente "A mi amiga le caigo muy mal" Cuando le pregunté por qué su respuesta fue "Porque me mira muy mal cuando entra a tomar café con las amigas y conmigo". A esta mujer el hecho de no estar bien con su amiga le producía malestar, pero en ningún momento se había planteado verificar si su percepción era cierta.

Cuando le animé a hablar con su amiga, y preguntarle si le ocurría algo, ésta le contó que últimamente no lo estaban pasando bien en casa, y que no tenía nada en su contra, simplemente que no se encontraba bien. 

Si no hubiera dado el paso de hablar con ella y preguntarle si le ocurría algo, habría seguido pensando que era hacia ella y seguiría perturbándole este pensamiento, hasta incluso llegar a acabar con una amistad sin motivo alguno.

A este fenómeno se le llama LECTURA DEL PENSAMIENTO.

Otro de los Pensamientos distorsionados es el conocido como EL ERROR DEL ADIVINO. Es la tendencia a adivinar el futuro de forma negativa, creyendo que algo malo va a ocurrir aunque no tengmos ninguna base que justifique esta creencia. 

Os cuento un caso: Una persona ha preparado durante dos años unas oposiciones. Cuando le faltan unos días para el examen,  le entra un ataque de pánico y decide no presentarse porque va a suspender. 

Si esta personal consiguiera presentarse al examen y aprobar, que es otra de las posibilidades, se daría cuenta de que su pensamiento de fracaso era infundado. 

Las personas que construyen esta cadena de pensamientos, se autoprovocan una ansiedad innecesaria que acaba afectándoles en su vida diaria, incluso perdiendo oportunidades por su falsa creencia de que no va a salir bien.

Y a tí, ¿Te rondan diariamente pensamientos distorsionados?

Sara Ros Centre de Psicologia

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Expresar sentimientos positivos

Las rutinas, el estrés, mil cosas que hacer en casa, el trabajo, los niños, recados... seguro que llega un momento en que si te paras a pensar... ¿Cuánto tiempo hace que no le dices a las personas que tienes al lado lo que las quieres? ¿Cuánto tiempo hace que no te paras a decirle algo positivo a tu hijo/a? 

Hay muy buenas razones para expresar sentimientos positivos hacia los demás. 

En primer lugar, las personas que los reciban van a sentirse bien. 

Y como resultado del intercambio recíproco de sentimientos positivos, las relaciones se benefician enormemente. El grado de bienestar, confianza y armonía entre amigos, familiares, pareja o compañeros de trabajo aumenta si aumenta la verbalización de sentimientos positivos. 

Finalmente, si en una determinada relación se expresan estos sentimientos, esto actúa como un colchón amortiguador para cuando haya que expresar sentimientos negativos. 

Va a ser poco probable que el interlocutor se sienta atacado ante una crítica si habitualmente recibe halagos o expresiones afectivas.

podemos diferencias varios niveles en la profundidad del sentimiento expresado:

1. Expresar agrado o halagos ante pertenencias materiales y personales. 
• "Llevas un suéter muy bonito"
• "Me gusta mucho tu coche nuevo"
2. Cuestiones de trabajo, desempeño o ejecución.
• "Has hecho un trabajo magnífico"
• "El informe que presentaste me pareció brillante"
• "Me encantó la forma en la que le preguntaste al profesor en clase"
3. Aspectos íntimos y personales.
• "Siempre que estoy contigo me lo paso fenomenal"
• "Te quiero muchísimo"

Hacer un pequeño esfuerzo no nos va a costar nada, y podemos mejorar mucho nuestras relaciones con los demás, además de alegrarle el día a las personas que están cerca nuestro.

Y tú, ¿expresas a tus amigos y familiares sentimientos positivos?

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¿Cómo actúo ante una experiencia traumática de mi hijo/a?

Seguro, que si estuviéramos ahora hablando tú y yo, y te preguntara por una experiencia traumática de tu vida, cerrarías los ojos y podrías revivir con imágenes, e incluso a veces con sensaciones, lo que pasó y lo que sentiste, ¿verdad?

Cuando pasamos por una experiencia traumática, si ésta es pequeña, el cerebro de un niño puede ser capaz de entenderla por sí sólo. Como cuando se cae un juguete en tierra y se rompe.

Pero si el susto es mucho mayor, el cebrebro del niño

puede no procesar esa información y entonces ocurre lo que llamamos "miedo irracional".

Supongamos ahora que un perro se abalanza sobre tu hijo. Aunque el dueño haya sido capaz de pararlo a tiempo, el niño se queda con dos impresiones: la imagen del perro atacándolo, y la sensación de pánico. 

En este caso, las impresiones han sido tan fuertes que, si no hacemos nada, pueden quedarse grabadas en su cerebro para siempre, y desarrollarse a partir de ahí un miedo irracional a los perros. 

Pero tú puedes desactivar esas impresiones traumáticas. Lo único que tienes que hacer es ayudar a tu hijo a hablar de lo que ha visto y de lo que ha sentido. Y esto es porque cuando una persona asustada habla de lo que ha sucedido, su hemisferio izquierdo comienza a comunicarse con el derecho, facilitando así que la parte lógica ayude a la parte visual y emotiva a superar la experiencia. El niño recordará la experiencia, pero ya no lo vivirá con la misma angustia que sitió al principio. 

Hablar con él sobre lo sucedido requiere de tu calma, paciencia y sobre todo de una buena dosis de empatía. 

Es normal que tu primer impulso sea quitarle importancia, ya que si él no está asustado, tú te quedarás más tranquilo. Pero lo cierto es que no hay que convencerlo a él de que eso no fue nada, sino a su cerebro. 

Si necesitas más ayuda sobre éste o otros temas, te antenderemos en:

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10 consejos para aplicar límites educativos

¡Hola de nuevo!

Hoy me gustaría hablaros sobre los límites en la educación. Y es que para conseguir una disciplina eficaz con nuestros hijos, es importante marcar unas reglas en casa con el objetivo de cumplirlas.

Antes de comenzar, hemos de tener claro que estas reglas deben ser coherentes y firmes, es decir, hemos de pensar si nuestros hijos las pueden cumplir, y que vamos a ser firmes con la norma establecida, no cediendo ante sus súplicas o rabietas.

Cuando necesitamos decir a nuestros hijos que deben hacer algo (recoger los juguetes, irse a la cama, etc.), debemos tener en cuenta algunos consejos básicos:

1. Objetividad. Es frecuente escuchar expresiones como "Pórtate bien", "Sé bueno"o "No hagas eso". Estas expresiones significan diferentes cosas para diferentes personas. Nuestros hijos entenderán mejor la orden si la hacemos de forma concreta. Hemos verbalizar la orden de forma más concreta. Una forma más adecuada sería: "Habla bajito", "Da de comer al gato ahora".

2. Opciones. En muchos casos podemos dar a nuestros hijos una oportunidad limitada para decidir cómo cumplir las órdenes. La libertad de oportunidad hace que el niño sienta que tiene el poder y control, reduciendo así su resistencia. Por ejemplo: "Es hora de vestirse, ¿Eliges tú el pantalón o lo elijo yo?

3. Firmeza. Como os decía, hay cuestiones que requieren cierta firmeza. Los límites firmes se aplican mejor con un tono de voz seguro, sin gritos ni faltas de respeto. Que no se te olvide que serás mejor cómplice de tu hijo si aplicas un firme mandato. La firmeza se encuentra entre lo ligero y lo autoritario.

4. Acentúa lo positivo. Muchas veces nos centramos en lo negativo, rectificamos errores, reñimos por lo negativo, y se nos olvida reforzar lo positivo. Es muy importante que no dejemos de hacerlo, ya que si el niño observa que es atendido y reforzado por estas conductas, tenderá a repetirlas con más frecuencia.

5. Guarda las distancias. Cuando decimos "Quiero que te vayas a la cama ahora mismo", estamos creando un momento de tensión entre ambos. Una buena estrategia es verbalizar la regla de forma impersonal: "Son las 9, hora de acostarse".

6. Explica porqué. En ocasiones no es posible, pero tenemos que tener en cuenta que si el niño entiende que no puede hacer determinada conducta porque supone un peligro para sí mismo o para otros, se sentirá más animado a obedecerla.

7. Sugiere una alternativa. Siempre que apliques un límite, intenta indicar una alternativa viable. Sonará menos negativos si el niño se siente compensado. Por ejemplo: "Este pinta labios no es para jugar, aquí tienes un lápiz y papel para pintar". Al ofrecerle alternativas, no le niegas su deseo de pintar, pero le enseñas que no su opción no es una buena alternativa.

8. Firmeza en el cumplimiento. Las rutinas y las reglas de casa deberían cumplirse día tras día, aunque estés cansado o indispuesto. Sólo así se convertirán en una costumbre y no deberás repetirlo cada día, porque se tomará como algo que hay que hacer por rutina familiar.

9. Desaprueba la conducta, no al niño. Deja claro a tus hijos que estas desaprobando su comportamiento, pero no a ellos. No les muestres rechazo con un "eres malo", es mejor un "Esto que acabas de hacer está mal hecho".

10. Controla tus emociones. Si te muestras muy enojado, es muy probable que castigues a tus hijos más severamente incluso que lo hagas verbal o físicamente.  Ante un mal comportamiento, lo mejor es contar con un minuto de calma, y después enfrentarse con más tranquilidad a la situación, para ser capaz de pensar con serenidad y no dejarte llevar por tus emociones.

Espero que estas pautas os ayuden en la educación de vuestros hijos.

Para cualquier duda, consulta o sugerencia, podéis escribir a:

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Los exámenes, ¿Qué puedo hacer para rendir más?

¡Hola a todos!

Hoy comienza el mes de junio, y con él los temidos exámenes finales.

El mejor consejo que puedo daros es llevar el trabajo al día, tener un plan de trabajo durante el curso y no dejar las tareas y repasos para última hora, así conseguiremos llegar a estas fechas con seguridad y optimismo.

Pero si ya llegas tarde, o si aún así te cuesta mantener la calma, voy a dejaros algunos consejos que espero que os ayuden a rendir mejor en estas últimas semanas de estudio.

1. Divide la tarea en trozos. Márcate pequeños objetivos, tanto diarios como semanales. Por supuesto estas metas han de ser reales. Si vemos que vamos consiguiendo estos objetivos, estaremos motivados y con fuerzas para afrontar el siguiente "trozo" de estudio.
2. Identifica tu ritmo, o mejor dicho, tu bioritmo. No todo el mundo se concentra a la misma hora del día, o está igual de despejado por la mañana o por la noche. Así que obsérbate, identifica cuales son esas horas en las que estás más concentrado y en las que vas a sacar más partido a lo que estudies, y planifica estudiar en esas horas las materias que más te cuesten.
3. Elabora un calendario de estudio. Creo que es el consejo más importante. Has de dividir las tareas dependiendo de la cantidad de tiempo que te cueste cada asignatura y de la cantidad de materia que tengas de cada una de ellas. Sólo así estudiarás sin agobio, sabiendo que tienes tiempo para llegar a estudiarlo todo. Es muy importante que el horario sea flexible, y permita imprevistos, y en el que añadas también los tiempos de descanso y de ocio.
4. ¡Auto-motívate! Cambia tu discurso negativo y frustrante, por frases, palabras, auto-instrucciones que te ayuden a ser positivo y a saber que puedes con todo, ¡claro que puedes!
5. Evita distracciones. Deja móvil, ordenador, cualquier aparato electrónico que te distraiga, ponlo bien lejos, incluso ponte carteles que digan "Deja el móvil, ponte a estudiar" :)

Espero que estos pequeños consejos os sirvan para acabar estas últimas semanas de estudio con buenos resultados, y podáis disfrutar de unas merecidas vacaciones.

Sara Ros Centre de Psicologia

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Buenos hábitos: La ASERTIVIDAD.

¡Hola!

Después de dos meses de ausencia por el blog, hoy por fin he logrado retomarlo.

Y vuelvo con un tema que estoy segura que a todos os va a interesar. Se trata de la asertividad. ¿Parece una palabra un tanto extraña, verdad? Tranquilos, en seguida os lo explico.

La asertividad es una parte fundamental de las Habilidades Sociales, es decir, aquellas conductas, pensamientos y emociones, que nos ayudan a mantener relaciones interpersonales satisfactorias, y a procurar que los demás respeten nuestros derecho y no nos impidan lograr nuestros objetivos.

Podemos definir la asertividad como una actitud de autoafirmación y defensa de nuestros derechos personales, que incluye la expresión de nuestros sentimientos, preferencias, necesidades y opiniones, en forma adecuada; respetando al mismo tiempo, los de los demás. 

Lo que pretendemos es ayudarnos a nosotros mismos a desarrollar nuestra autoestima, y a mejorar la comunicación interpersonal, haciéndola más directa y honesta. 

Para ayudarte a desarrollarla, te cuento a continuación cuáles son las características de las personas asertivas.

1. Se conoce a sí misma, y suele ser consciente de lo que siente y de lo que desea en cada momento.
2. Se acepta incondicionalmente, sin que ello dependa de sus logros ni de la  de los demás. 
3. Sabe comprender y manejar adecuadamente sus sentimientos y los de los demás.
4. No exige las cosas que quiere, pero tampoco se autoengaña pensando que no le importan.
5. Acepta sus limitaciones de cualquier tipo, pero, al mismo tiempo, lucha con todas sus fuerzas para realizar sus posibilidades.
6. Se mantiene fiel a sí misma en cualquier circunstancia y se siente responsable de sus vida y de sus emociones.
7. Suele dar una imagen de persona congruente y auténtica.
8. Se respeta y valora a sí misma y a los demás.
9. Puede comunicarse con personas de todos los niveles: amigos, familiares y extraños.
10. Elige, en lo posible, a las personas que le rodean, y determina quiénes son sus amigos y quiénes no.
11. Suele expresar adecuadamente sus opiniones, deseos y sentimientos en vez de esperar a que los demás los adivinen.

Y tu, ¿eres asertivo?

Sara Ros

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Enuresis. ¿Qué es? ¿Cuándo he de acudir a un especialista?

¡Hola de nuevo!

Hoy quiero hablaros sobre la enuresis. Son muchos los pacientes que llegan a la consulta con problemas para controlar sus esfínteres, ya sea durante el día o durante la noche. 

El control de esfínteres es un proceso que depende del desarrollo y maduración del Sistema Nervioso Central. Debe empezar sobre los 15 o 18 meses. A partir de ese momento, el niño o niña, pese a no controlar por completo el pis, sí percibe la sensación de orinarse, y lo comunica. A partir de los 18 meses, el niño puede anticipar la sensación y expresarla. Es sobre los 2 años o 2 años y medio cuando comienza el control. Primero lo controla durante el día y luego también durante la noche. 

El control completo de esfínteres se logra alrededor de los 3 años de edad. 

Pero, ¿Qué ocurre cuando a los 3 años el niño sigue haciéndose pis? Es entonces cuando se dice que el niño tiene enuresis (primaria). Pero dado que el control de esfínteres requiere un aprendizaje por parte del niño, lo normal es esperar un margen de tiempo (hasta los 5 años) para diagnosticar un problema como la enuresis.

Si es el caso, la enuresis puede llevar a los niños a un nivel de autoestima baja, problemas de sociabilidad, problemas de ansiedad, problemas para dormir fuera de casa, sentimientos de depresión, etc. En definitiva, lleva al niño a sufrir problemas emocionales. 

La cama mojada durante la noche no es una enfermedad, sino un síntoma, y por tanto ha de ser tratada por un especialista. 

Consejos para evitar que el niño se haga pis durante la noche:

• No darle líquidos por la noche.
• Limitar su consumo de cola, principalmente por la noche. 
• Crear la rutina en el niño de ir a hacer pis antes de acostarse.
• Ofrecerle la posibilidad de utilizar ropa interior desechable para la noche. 
• Elogiarle cuando no se orine por la noche.
• Cuando moje la cama, pedirle que cambie las sábanas él mismo. 
• Sobre todo, visitar a un psicólogo o médico que pueda ayudaros a solucionar el problema lo antes posible.

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¿Qué es la economía de fichas?

La economía de fichas es un programa de puntos en el que el niño puede ganar por medio de la realización de las conductas deseadas, una serie de puntos que harán las veces de refuerzos y que más tarde podrá canjear por reforzadores materiales o de actividad.

El valor reforzante de estas fichas está directamente relacionado con el valor que para el niño tiene el objeto o la actividad por el que será canjeado.

De forma resumida, las fases y la forma de proceder en este tipo de programas son las siguientes:

- Seleccionar previamente la conducta o conductas que se quiere modificar: Ejemplo "Pedro es muy desordenado y queremos que se acostumbre a ordenar su habitación"

- Seleccionar el sistema de fichas o puntos y la forma de conseguirlos: Tanto la forma de conseguir la fichas como el valor que poseen las mismas han de ser especificados muy claramente desde el principio.  

Es necesario ponerse de acuerdo con el niño sobre los distintos componentes: la conducta que pretendemos que el niño realice, el valor de los puntos y la forma de conseguirlos.

- Para que el niño llegue a realizar correctamente la conducta que queremos, los padres o psicólogo establecerán una serie de conductas encaminadas a ello, así como el sistema para obtener los puntos según lo pactado con el niño.

Siguiendo nuestro ejemplo anterior, se podría establecer por ejemplo:

• Si no hay nada tirado por el suelo, daremos al niño un punto.
• Si la cama está hecha, el niño ganará un punto.
• Por mantener la mesa ordenada, ganará otro punto.
• Y si la ropa está recogida, ganará otro punto.
• Finalmente, por mantener la habitación en orden, es decir, si no hay nada por el suelo, si la cama está hecha, la mesa ordenada y la ropa recogida, en lugar de los cuatro puntos anteriores, daremos al niño un total de cinco puntos. 

- El sistema que establezcan para obtener los puntos no ha de ser demasiado difícil.

- Es conveniente poner por escrito tanto los términos del programa como la anotación de los puntos que se vayan obteniendo a lo largo del mismo.

- El programa obliga a las dos partes, padres e hijos.

- No se debe dudar en modificar el programa sobre la marcha si surge alguna dificultad.

- Una vez lograda la meta o metas propuestas, y los resultados del mismo pueden considerarse satisfactorios tanto para los padres como para el niño, será el momentos de plantearse la interrupción progresiva del mismo sin perder los logros alcanzados.

Para ello puede ser conveniente acompañar a lo largo del programa la entrega de los puntos con palabras de aliento y alabanza, evitando en todo momentos criticar la conducta del niño. 

Si necesitas consejo, o quieres informarte sobre los servicios que ofrece nuestro centro, puedes hacerlo en:

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